Volver...

He vuelto a mis viejas costumbres. He vuelto a sentir esa inmensa soledad y a encontrar que definitivamente me incomoda mucho. He leído mucho, he tomado muchas tazas de café sola (mientras leo).

Cortázar ha vuelto a darme la razón y la poesía de Benedetti me ha conmovido de nuevo (más que nunca).

La soledad (el barrio) ha sido de nuevo mi sitio favorito para ir a leer; he vuelto a caminar sus calles y vuelven momentos mágicos a mi mente. Regresan las palabras del literato loco que una vez me quiso y al que quise tanto y al que dejé de lado por una ilusión hermosa y mágica que, como todo lo mío, terminó dejándome hecha trizas.

Regresar ha resultado doloroso, me ha costado mucho, me ha dolido otro tanto, pero sobre todo me produce una rabia inmensa... No soporto pensar que se hace tan difícil volver a estar sola, odio pensar que nada de esto estaría pasando si no hubiera decidido cambiar, si siguiera siendo indiferente, si no hubiera abierto mi corazón... o si tal vez hubiera logrado demostrar que de verdad lo estaba dando todo, que de verdad lo quería... pero nunca fue suficiente y pudo más el miedo que todas las demás cosas buenas.

Sigo con el corazón roto, pero con la firme decisión de no volver a ser la que fui durante esa época maravillosa... en últimas eso es lo que hace que hoy me duela más la soledad y sobre todo que la nostalgia me esté matando segundo a segundo mientras en otro lugar del planeta hay alguien que sonríe por lo mismo que yo lo hice una vez.

Soundtrack:

'I alone' - Live
'I miss you' - Blink 182
'If you're gone' - Matchbox 20
'Que tengas suertecita' - Enrique Bunbury
... Y todas las que suenen en cualquier lugar. Cuando hay despecho pareciera que el radio cantara solo para nuestra historia...

...

“Fue aquella noche cuando Carl encontró su destino, y yo el mío... casi.
Dicen que cuando conoces al amor de tu vida el tiempo se detiene... y es verdad.
Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido”

Big Fish-

Requiem for a dream

Bueno, llegó la hora. No pensé que iba a tener las fuerzas suficientes para escribir, pero todo va pasando poco a poco y aunque me sigue doliendo el vacío, siento que cada día que pasa voy aprendiendo a vivir con eso y a encontrar en motivos que antes eran ajenos, energía para levantarme cada mañana.

No ha sido fácil. Van solo once días y a veces siento que fue hace un par de segundos que todo terminó. Recuerdo el tono de su voz, el temblor de mis manos y ese miedo inmenso que no se me quita a pesar de haber escuchado ya lo que no quería escuchar nunca de su boca.

Todo se acababa... todas las ilusiones que había construido durante un año y medio se iban a la basura dejando solamente silencio y mucho dolor.

La verdad lo extraño mucho. Extraño sus llamadas, los mensajes en Facebook, las charlas eternas por messenger, las arrunchadas viendo tele, las guerras de cosquillas... las caricias, los besos, las peleas... TODO cada centímetro de él, cada segundo que pasamos, cada paso que dimos juntos... todo lo extraño y eso me enloquece porque quisiera decirle, gritarle en la cara que me muero por verlo de nuevo y por abrazarlo y no soltarlo nunca... y ojalá darme cuenta de que todos estos días no han sido más que una horrible pesadilla que tuve mientras dormía a su lado en una de las 'siestas de reposar el almuerzo'. Pero no... todo es muy real y así quiera disfrazarlo me duele mucho saber que ya no está conmigo.

"La felicidad es un maquillaje
de sonrisa amable
desde que no estás"

Pero así me lo proponga no lo logro. Creo que nunca había estado tan triste y lo peor de todo es que es la primera vez que no sé qué hacer para no estarlo. Es un sentimiento muy grande... me invade desde la mañana hasta muy tarde en la noche y lo poco que duermo se me va en sueños absurdos en los que él aparece y desaparece... y me despierto asustada y me es difícil volver a dormir después porque yo sé que esos sueños volverán.

Los primeros días traté de encontrar razones para justificar lo que pasaba. Ahora solo me pregunto si pensará en mi a veces. Si me extrañará aunque sea un poquitico, si pensará cómo estoy... si sabrá que me muero por verlo un segundito más. Yo lo pienso mucho... sigo pensando en sus trabajos de la universidad, en si almorzó o no, en el frío que debe estar sintiendo... y pienso y pienso y desearía tener poderes para saber qué piensa él (si es que a caso piensa en mí).

Una vez hablamos sobre los despechos o rompimientos y él me confesó que no extrañaba a una persona por más de tres semanas y bueno yo ya casi completo la segunda... ya estoy a punto de ser borrada completamente de su vida y creo que eso es lo que más me asusta y más me entristece. Yo sé que cada uno tiene maneras diferentes de afrontar las cosas y la verdad quisiera ser como él. Quisiera poder dejar de pensar, de extrañar y de querer en tiempo récord.

Qué irónico... hablar con él mientras escribo esto...

PS: Si lo lees... me avisas?

Soundtrack.... Ya no hay música que valga...

Cenizas al viento...

Hoy viví uno de esos momentos en los que definitivamente no se sabe qué hacer o qué decir. Asistí a un duelo que ya lleva mucho tiempo, a un recuerdo que se resiste a morir... asistí a una 'quema' de recuerdos.

Hoy vi como se derretían en una hoguera cuatro años de una relación amorosa que fue, en su momento, la mayor ilusión, el paraíso, la salvación y el tesoro más grande de un ser humano a quien aprecio montones.

Mientras veía la cara de esa niña derritiéndose entre las llamas pensaba qué pasaría si.... (Yo sé, mi eterno miedo) y me preguntaba si yo voy a ser capaz de borrar de mi memoria todos esos recuerdos que tengo dentro de esa caja. ¿Será que así los queme o me deshaga de ellos de cualquier manera voy a lograr exorcizar el dolor que me causan?

Pensaba también que esta vez he sido muy precavida (y también él ha ayudado en eso) y casi no tengo cosas que me recuerden en un futuro triste lo feliz que soy ahora. Al comienzo guardaba hasta las boletas de las películas que veíamos, pero en un descuido de mi empleada terminaron en la basura así que desistí de esa idea.

Así las cosas sólo me queda un marranito de felpa que adoro y unas rosas secas. No tengo ni una palabra escrita en ninguna parte que me atormente después... ¡Qué afortunada!, pensé. Pero también siento que muchas veces esos recuerdo de la caja de la que hablé antes me ayudan a construir un pasado que viene a mí lleno de cosas maravillosas, que fueron muy buenas para mi y que de verdad me duele saber que de ésta, la etapa más feliz y más perfecta en mi vida amorosa no tengo nada más que a Martín (el marrano de felpa) y esas flores que fueron blancas una vez.

Ahora, ¿es conveniente proponerse construir los recuerdos físicos? o simplemente me quedo con esos que están en mi cabeza y que a veces me duelen tanto y que por más que intente no puedo quemarlos...

Por ahora solo me acuerdo de que he sido TAN feliz contigo.....

"A veces sueña con tu alegría mi melodía
en esas noches que escribo sólo pretextos
lo que quiero decirte, amor
es que he sido tan feliz contigo"
Alejando Sanz

Soundtrack (Las que traen recuerdos):

'With you' - Ill Niño
'Loveshine' - Motley Crue
'Contigo en la distancia' - Varios
'Chasing Rainbows' - No use for a name
Y si sigo no acabo......

De vuelta y vuelta

Hace más de seis meses que no me sentaba a escribir para el blog. Ha sido una temporada larga llena de cambios muy bruscos.


Empecé a trabajar, pero ya se acabó y ahora soy una desempleada insoportable que refleja su frustración en una obsesión absurda por el orden. Encontré a una persona maravillosa que llena mis días de sonrisas, palabras de cariño y sobretodo de un amor inmenso que aún no logro descifrar por completo.

Cada día es una experiencia nueva. Es besar a quien amo sin temor a que termine... es sentir que puedo tener y que , de hecho, tengo el mundo a mis pies.


No sé definir esto muy bien, pero me roba horas enteras de pensamientos y logra canalizar mis energías en inventar diez mil maneras de sorprenderlo. No sé cómo agradecver tanta feliciad y no sé cómo evitar el miedo enorme que me da el final que espero esté muy, muy lejano.



PD: Este post fue escrito el 4 de febrero de 2008. Por descuido no lo había publicado... :)